這是11月21日的夜晚，我站在一個倫敦倫敦地點看著斯皮爾山脈的傳奇滑雪隊。
作為群體的簽名擊中了Navarone的槍支，人群舞蹈和Pogo。儘管在這個夜晚來看，但我對我周圍的集體混音感到不安。
甚至看到我妻子的景象 – 誰幸福地搖擺在我面前 – 以及我最好的朋友之一，不能消除我的唯一想法：我不想在這裡。
在這裡，我不只是意味著俱樂部。我的意思是任何地方。我的思緒在賽車，一個無盡的黑暗，混亂的想法。我明天不會去上班。我將在城市的某個地方洞。我將向中國登上一個地方，永不回報。我留下一張紙條嗎？我不能在這裡。
我想逃脫自己，現在已經完成了一段時間了。
但我的妻子呢，我上個月只嫁給了誰 – 我喜歡世界上的任何東西？如果沒有丈夫的那種信天素，她會更好。我的朋友和家人？好吧，無論如何，我是什麼好處？
我想逃脫。但我不想死。這是如何運作的？我必須經歷多少次？我毫無疑問，這次：我正在失去理智。
診斷
我沒有結束那個飛機的登上。無論如何，它會在身體上是不可能的，第二天早上我無法下床。身心，好像在黑暗的勾結中，已經到了執行決定在我自己的羽絨被下面監禁我。
然後我的妻子說：“我覺得你需要去看醫生，我的愛。”
那天早上，我看到我的NHS GP，診斷抑鬱症，最有可能被父親的死亡所帶來，經過漫長而痛苦的癡呆症戰鬥，已經逝世了上個月。
“在兩週的空間中，你失去了你的爸爸，結婚了，”醫生說。 “這必然會對任何人帶來情感影響。”
毫無疑問，那些事件可能不是相互排斥的，但我在整個生活中傾向於抑鬱發作 – 就像父親一樣。這是不同的，我堅持。
通常，我能夠穿上勇敢的臉，並在它通過之前看到相應的尖峰。但這一個沒有轉移。它覺得它永遠會轉移。
我簽了工作。我的GP寫了一篇關於郵寄後的自由本地心理健康服務（在經濟上發言的地方，從來沒有私下的問題）。然後我離開了。預約持續不超過十分鐘。
然後事情變得更糟。
void
我令人懷疑的是，我可以提供在接下來的幾天和幾週內發生的可靠年表。
我在那個同一天記得，在離開手術後，走進格林威治並幾乎被汽車撞到。那一點，如果它跑了下來，我就無法少關心。
我記得可執行的日子，我再也不能校準了自己的思想。閱讀是不可能的;寫作已成為一項艱鉅的任務 – 所有人都陷入了記者。音樂不再符合任何興趣。沒有什麼。
我將冒險的最遠是從臥室到沙發。電視始終保持在雖然我不記得我看的任何東西。我想繼續散步，但如果在我甚至把靴子拿下來，就會談談自己。我沒有能量，好像以鉛籠罩在一起。
主要是，我在白天睡了 – 有時候希望我會醒來感覺更好，但我從未如此。我學到的朋友們，我不適，發送了懇求的消息，我無法回复。
第一步驟
當我終於決定找到我的GP給我的發布帖子時，聖誕快速接近。
我決定了時間談論，是一個國家計劃的一部分，適合焦慮或抑鬱症的患者。
我用心理健康從業者鉛筆進行電話評估。會議持續了一個小時，並構成了一系列開放式問題。
在呼叫結束時，在線的另一端柔和的女士匯總了我在第二個人的心情：你覺得沒用。你已經停止穿好衣服。你不能忍受自己。
它是殘酷的 – 讓所有自己的缺陷都回到了我身邊 – 但是當我把電話放下時，奇怪的是，我覺得更好。一周後，我提供了兩個選擇之一：一對一的喪親諮詢，或一輪認知行為治療（CBT）組會議。
雖然持懷疑態度，但我把我的名字放在了CBT。它不會再開始四周。
等待
等待開始很難，不是通過聖誕節更容易的。沒有比看到人們的孤立感 – 特別是朋友和家人 – 在歡樂的靈魂和感覺中，你無法加入他們。你只會布林
